우리, 다시 좋아질 수 있을까 박성덕 저 | 지식채널 무엇보다 갈등이 커지면 회피하려는 남편과 반대로 공격하고 따지는 아내의 진짜 속마음을 들여다보고 부부의 잘못된 의사소통방식이 관계를 더욱 악화시키고 있음을 지적한다. 성격 차이나 경제적 능력이 문제가 아니라, 배우자와 관계를 맺는 잘못된 방식과 표현 방법에 근본적인 문제가 있다고 꼬집는 것이다. EBS 화제의 프로그램 [생방송 60분 부모], [남편이 달라졌어요]의 책임 전문가로도 출연하고 있는 저자는 이 책을 통해 결혼을 ‘성장’의 과정으로 인식할 때, 그리고 불화가 누구나 겪을 수 있는 혼수품과도 같은 것임을 인정할 때 비로소 행복한 결혼생활을 시작할 수 있다고 말한다.

부부는 나름대로 열심히 가정의 평화와 관계 회복을 위해 노력하고 있다. 문제는 각자 자신만의 방식을 고집한다는 것이다. 서로 받아들일 수 없는 방식의 차이로 인해 갈등은 점점 심각해진다. 왜 이런 일이 생기는 걸까? 그 답은 애착 유형의 차이를 통해 이해할 수 있다. 안정형은 현재 애착 관계에서 갈등을 겪으면 그 갈등을 해결하기 위해 두 가지 유형으로 바뀐다. 하나는 적극적으로 관계에 집착하는 유형이다. 애착 대상과의 관계 회복을 위해 적극성을 보이는 ‘몰두형’의 전략을 쓰는 것이다. 이들은 대화를 시도하고, 배우자가 자신을 멀리하고 회피하면 공격을 해서라도 자신이 원하는 반응을 얻기 위해 애쓴다. 배우자의 적극적인 행동을 원한다. 어느 정도 눈치챘겠지만 몰두형은 주로 여자들이 보이는 반응이다.

부부 불화가 지속되면, ‘몰두형’은 자신에 대한 부정적인 생각을 키운다. 자신감이 없어지고, 자신이 못나고 부족하다는 생각을 한다. 관계가 회복되지 않으면 그런 생각은 커진다. 몰두형은 관계 회복을 통해 안정을 찾기 때문에 애착 욕구가 증가한다. 그 욕구를 채우기 위해 친밀감을 회복하려 한다. 남편이 도망가는 행동을 취하면 욕구가 좌절되고 무시당했다고 느낀다. 그럴수록 자신감을 회복하고 안정감을 회복하기 위해 관계에 더 몰두한다. 배우자가 자신에게 관심을 보이는지에 예민하게 반응한다. 자신을 밀어내거나 거부하는 단서가 나타나면 금세 폭발한다.

부부 불화가 오래 지속되면, 몰두형은 일상생활에서 관계에 부정적인 영향을 미치는 단서들을 찾는 데 열중한다. 어떤 일을 결정할 때 나와 상의를 했는가? 이야기를 나누는데 귀찮아하는 표정을 짓고 있지 않는가? 아이와 나보다 다른 사람에게 더 관심을 보이지 않는가? 회식이라며 늦게까지 술을 마시고는 휴일에 가족하고 지내는 것은 귀찮아하고 잠만 자고 있지 않는가? 밤에 TV를 보면서 잠들거나 나와 한 침대에 있는 것을 싫어하지 않는가? 치약을 끝에서부터 짜 달라고 부탁했는데 중간에 눌러서 짜지 않았나? 이야기 좀 하자고 해도 건성으로 듣고 있지 않는가?

몰두형의 이러한 생각과 염려는 관계가 회복되면 점차 사라진다. 이때는 남편과의 정서적 친밀감이 예민함을 줄여주는 해독제가 된다. 몰두형은 관계가 회복될 때까지 계속 배우자에게 공격을 하고, 부정적인 생각을 멈추지 못한다.

부부 갈등이 있을 때 보이는 다른 유형은 회피형이다. 몰두형이 다가가서 적극적으로 회복하려 하는 타입이라면, 회피형은 조용히 안정을 찾고 싶어 한다. 회피형은 몰두형과 달리 갈등이 생기면 ‘나는 문제가 없는데 상대방이 문제가 있다.’고 생각한다. 문제로부터 멀리 떨어지려고 한다. 혼자 있는 것에 안정을 느낀다. 동서양을 막론하고 이런 회피형은 남자들에게 많다. 회피형은 관계에 갈등이 생기면 회피적으로 반응하여 도망간다. 상대방과 어떠한 관계를 맺는 것을 두려워한다. 특히 배우자가 공격적인 태도를 취할수록 회피적 성향이 강해진다.

회피형들은 일상생활 중에 도망갈 수 있는 찬스를 노린다. 그런 단서는 주변에서 어렵지 않게 찾을 수 있다. 왜 이렇게 부정적일까? 긍정적이고 좋은 이야기만 하면서 살 수 없을까? 나를 내버려두면 좋아지는 걸 왜 모를까? 회식하는데 왜 이렇게 전화를 하는 거야? 집에 들어가면 아내는 또 잔소리를 해대겠지? 주말엔 좀 쉬게 해주면 안 되나? 내가 말을 들어줘도 잔소리를 계속할 게 뻔해! 나라도 피해야 부부 싸움을 멈출 수 있어! 또 목소리가 날카로워졌어! 얼른 피해야 해! 집안이 하루라도 조용하면 좋겠어! 아내는 내가 친구 만나는 것도 못마땅하게 생각해.

몰두형 아내와 회피형 남편이 한 집에 같이 살면 어떨까? 갈등이 생기면 몰두형 아내는 관계 회복을 위해 공격도 불사한다. 회피형 남편은 전쟁이 시작되었다는 생각에 어디로든 도망칠 궁리만 한다. 아내는 관계 회복을 위해 다가가고, 남편은 평화를 찾기 위해 도망간다.

여기서 부부가 알아야 할 중요한 사실이 있다. 대개 몰두형 아내의 해결 방식이 남편의 회피 성향을 강화시킨다는 것이다. 또한 남편의 회피적 해결 방식은 아내의 공격적인 성향을 강화시킨다. 자라가 몸을 움츠리면 새는 부리로 쪼아댄다. 새가 부리로 쪼아대면 자라는 더욱 견고하게 자신의 팔다리와 머리를 감춘다. 그렇게 오래 있다가 밖이 잠잠해지기를 기다린다. 그리고 조용해지면 자라는 평화가 찾아온 것으로 착각한다. 다시 고개를 내밀고 조심스럽게 새에게 다가간다. 하지만 새는 하나도 해결된 것이 없다. 관계를 통해 정서적인 교류가 일어나야 회복이 되는데 자라는 그렇게 하지 않고 도망을 쳤기 때문이다. 새는 다가오는 자라에게 부리를 들이밀고 이전보다 더 세게 쪼아댄다. 조심스럽게 다가오던 자라는 깜짝 놀라 다리와 머리를 다시 몸 속 깊숙이 숨긴다.

자라는 생각한다. ‘저 새는 나와 평화롭게 지내는 것을 싫어해. 더 이상 가까이 다가가면 안 되겠어. 결국 나만 상처 입게 될 거야. 다음에는 더 꼭꼭 숨는 것이 좋겠어.’

새는 어떤가? “자라는 나와 말하는 것을 귀찮아해! 혼자 숨어버리기만 하니 나는 늘 외로워. 무책임한 행동이야. 내가 가만히 내버려두면 우리 관계는 이렇게 끝나고 말 거야. 나라도 말을 해야 우리 관계가 냉랭해지지 않을 거야! 내가 계속 쪼아대면 언젠가는 반응할 거야.”

부부가 겪는 불화의 대부분은 여기에서 시작된다. 어떤 문제가 드러나더라도 아내는 따지고 남편은 도망가는 방식으로 싸운다. 도망가면 더 공격하고, 그러면 더 멀리 도망가는 식이다. 물론 내가 치료했던 부부 중에 몰두형 남편, 회피형 아내도 있다. 하지만 대부분의 부부는 아내가 몰입하고 남편이 회피한다.

몰두형은 대부분의 문제를 극대화시키려 하고, 회피형은 문제가 없다는 식으로 반응한다. 심각하게 갈등하고 있는 상황인데도 남자들은 아무 문제가 없다고 생각하는 경우가 많다. 아내가 죽고 싶다고 말을 하는데도 남편은 왜 그런지 잘 모른다. 부부 세미나에 참여하는 부부들도 대부분 아내가 적극적으로 신청서를 작성하는 경우가 많다. 남편은 아내의 성화에 이끌려서 마지못해 왔다는 듯 불만이 가득한 모습으로 나타난다. 남편은 다른 사람들 앞에서 자기 부부 이야기가 나오는 것을 싫어한다. 숨고 싶은 것이다.

부부가 불화에서 벗어나려면 몰두형 아내-회피형 남편 증후군에 대해서 알아야 한다. 그리고 내가 상대방의 부정적인 행동을 강화시키고 있다는 사실을 인정하고, 상대방의 이야기에 귀 기울여야 한다.