언스플래쉬

“이거 큰일났어, 많이 혼나겠어”라는 생각과,

“어휴, 쪽팔려서 죽고 싶어. 쥐구멍이라도 찾아 들어가고 싶어”라는 생각 중

어떤 것이 더 임팩트가 클까?

사람마다 다르겠지만 많은 경우 후자를 선택한다. 똑같이 잘못을 저지른 사람의 반응인데, 전자는 죄책감이고 후자는 수치심이 반응한 것이다. 죄책감이 더 클 때도 있지만, 사소한 일이라도 수치심이 들고 나면 나란 존재가 보잘 것 없이 느껴지고 한 번 올라온 감정은 쉽사리 사라지지 않는다. 비슷한 상황이 되면 예전에 수치심을 느꼈던 상황이 함께 떠오르면서 그 감정은 몇 배가 되기 일쑤다. 수치심에서 벗어나려 애를 쓸수록 신기하게 수치심은 더 커지고 나란 존재는 쓸모 없다는 확신은 커질 뿐이다. 이 악순환에서 벗어날 방법은 없을까?

물리 치료사 '수전'은 아이를 낳고 1년 동안 휴직 후 복직하기로 하고, 아이를 맡길 데이케어센터도 어렵게 구하게 되었다. 기쁜 마음에 언니에게 전화하니 “남에게 애를 맡길 거면 애당초 애는 왜 낳았니?”라는 말을 들었고, 순간 명치를 한 대 맞은 기분이 들며, 숨을 쉴 수 없고 나쁜 엄마이고 이기적인 사람이라는 비참한 기분이 들었다.

오랜만에 만난 엄마가 “넌 자기관리가 안되는구나. 아직도 그리 뚱뚱하니”라고 말을 하는 순간 수치심을 느낀다. 가족들 사이에 있어서 외톨이로 느껴지고 다른 사람과 나는 다른데, 나쁜 방향으로 다르다고 느끼면서 어떤 생각도 하기 힘들어진다. 내가 작은 잘못을 저지른 게 아니라, 결함이 있는 존재라고 믿게 되고 또 그렇게 반응하면서 살아가게 된다. 즉, 죄책감과 다른 것이다.

죄책감은 ‘행동’의 문제라면 수치심은 ‘존재’의 문제로 확장된다. 둘을 구별할 필요가 있다. 둘 다 나를 평가하는 감정이지만, “내가 나쁜 짓을 했다”라는 것과 “나는 나쁜 사람이다”는 다르다. 나쁜 행동은 하지 않으면 되고, 다시 하지 않도록 나를 변화하면 나는 더 이상 문제가 없다. 그러나, 내가 나쁜 사람이라 느끼는 일이 반복되면 내가 하는 행동은 결국 나쁜 사람이 하는 행동일 뿐이다. 어떤 좋은 행동을 해도 내가 나쁜 사람인 것은 바뀌지 않는다. 독재자가 고아에게 생일 선물을 준다고 독재자가 아닌 것은 아니듯이.

수치심을 느끼게 하는 것은 내면에서 우러나오는 것보다 다른 사람들에 대한 나의 평가에 기반하는 경우가 더 많다. '이런 사람이 되어야 한다', '이런 것을 해야 한다', '이렇게 해야 한다'는 ‘should be, should do’가 미디어, 가족, 친구, 교육을 통해 촘촘히 거미줄 같이 나를 옭아매어 버리는 것이다. 나도 모르는 사이에 ‘나는 이래야 하는데 그러지 못하다’라고 여기며 수치심을 느끼면서 살아가고 있고, 이것이 나란 사람을 좀먹고 있기 쉽다고 저자는 말한다.

이를 극복하고 건강한 삶을 찾기 위해서는 회복탄력성을 찾기 위한 노력을 해야 한다. 수치심이 두려움과 단절감을 준다면 이를 극복하기 위한 공감의 능력을 갖춰야 한다. 타인에 대한 공감은 나의 수치심을 줄여준다. 상대의 말에 아래와 같이 말해 보는 것이다.

저자 브렌 브라운은 『수치심 권하는 사회』 의 후반부에서 수치심을 표현하는 다양한 방법을 예시를 들어 소개한다. 수치심을 자극하는 말을 들었을 때, 적절하게 나 자신에게 반응하는 방법들이다. 위의 예에서 엄마가 내게 뚱뚱하다고 지적하며 살을 빼라고 한 일을 보자면,